Estatut, salud y amor

[Anónimo]

(Pensamiento escrito hace un año, cuando Putin aún era presidente, dejado reposar y tras un par de hervores, servido en el foro)

Quisiera hablaros de algo para el bien común, como puede ser el ver lo que los catalanes podemos aportar para mejorar las relaciones y encajar mejor con el resto de España.

Lo primero que los catalanes podemos aportar es el “pa amb tomaquet.”

Parece una tontería, ¿verdad?, Pues no lo es.

¿Porqué es un plato nacional la ensaladilla rusa, y no lo es el pa amb tomaquet?.
Ensaladilla rusa, de Rusia, un país del otro lado de Europa, en el quinto co**o, con un frío del carajo, una estepa inmensa y sin un solo polvorón, un alfabeto lleno de garabatos, un Putin de presidente, que si fuese mujer sería un Putón, y que te puede endiñar la salmonelosis, la ensaladilla no el Putin.

En cambio, el pa amb tomaquet es distinto, te lo haces tu mismo, con todo a la vista, y con ingredientes naturales.

Estáis en una mesa, y antes de que tomen nota hay un ambiente frío. No se sabe de que hablar. Todo son miradas perdidas.
Pero sí en ese momento traen unas rebanadas de pan ligeramente tostado, y en un platito aparte hay unos tomates, un par de dientes de ajo, sal y aceite, eso rompe el hielo.
Por favor, ¿sería tan amable de pasarme el tomate?, ¿Me pasa un ajo?, ¿Un poco de sal?, y la cosa cambia. Hay rollete. Se inicia una conversación. Le ofreces al otro el pan y la sal, no se lo niegas como hacen los políticos, o sea, el pan con tomate crea hermandad y eso es bueno.

Claro que eso en un restaurante normal, porque en los de diseño a la hora de servir el pan, te llega una chica mona con una bandeja y pregunta: ¿El señor quiere pan? Sí señorita. ¿Lo quiere de aceite, moreno, con fibra, con salvado, etc.? Y tu acojonado y con cara de gilipollas preguntas, ¿Perdón, y no tienen pan, pan?. No, no señor.
Luego te ponen un panecillo del tamaño de un huevo de gallina, como mucho, y puedes elegir entre comértelo de dos mordiscos o esnifarlo.

Lo segundo que podemos ofrecer es una visión del sexo.
Allá por el 77, gobernando Adolfo Suárez, teníamos un eslogan que era. Llibertat, Amnistía, Estatut d’Autonomía. Ahora hay que pedir Llibertat, Amnistía y un kiki cada día. ¿Porque? Pues porque hay mucha crispación, mucho resentimiento, mucha mala leche, y follar relaja.
La relajación que produce es mucho mejor que el Ommmm, Ommmmm, ya que haces ejercicio (abdominales), charlas (cariño, a sido la leche), te fumas un pitillo, y al terminar te levantas, te vistes, y te vas a casa. Como Dios.

¿Que llegas a casa y en la tele están esos tipejos que mienten mas que hablan, que cambian de chaqueta, o dividen al país?, a ti plim. Tú estas feliz pensando en ese pezón izquierdo, grande, marrón, dulce como un dátil, que te has llevado a la boca, y si eres mujer, te miras al marido con cara de pena y piensas, “y el tonto el culo este va diciendo que las mujeres no podemos tener mas de un orgasmo. Chalao, que sabrá él si cuando los tengo no está presente”.

¿Qué no se puede mantener ese ritmo de uno al día mucho tiempo?. Negativo. Se puede, pero no puedo deciros como se hace por no fardar. Uno en su modestia….

¿Qué es una utopía? También lo eran los 400.000 puestos de trabajo de los socialistas y tragamos, o que con el PP iríamos mejor, y nos salió la plastillina del Prestige, y nos metieron en una guerra que no queríamos. Eso sí, reconquistamos Perejil. Con dos cojones.
Aunque yo, para reconquistar Perejil hubiese mandado al Arguiñano, que eso del perejil lo tiene muy por la mano.

¿Que siete a la semana es demasiado? Bien, se puede reducir en función de la opción política que uno tenga.

Los de IU, por ejemplo, cinco a la semana. ¿Por qué? Porque para ser de IU en estos días hay que tener muchos cojones.

Los socialistas de dos a tres por semana. Ha saber, sábado y domingo hay liga de fútbol, martes y miércoles hay Champions, o sea quedan tres días o dos si hay UEFA el jueves. ¿Y porqué? Porque el fútbol es un elemento social, o sea social ista. Y porque sino, de que van a hablar en el trabajo.

Los del PP uno a la semana que es cosa sana, ya sea con la mujer o con la fulana.

Y los del OPUS uno al mes según la ley de Moisés.

Es posible que alguno piense que siempre estoy con lo mismo, pero “polvo eres y al polvo volverás” (Génesis 3, versículo 19). O sea, toda la vida es un polvo.

Resumiendo, que después de estas aportaciones de hermandad y relajación, creo que la estimación por los catalanes aumentará, se nos verá con buenos ojos, y se nos invitará a copas.

El que suscribe, servidor de Uds.

Cesc

[Anónimo]

Magnífico, sublime, fantástico Cesc y, sin duda, procurare seguir todo al pié de la letra, hasta incluso lo que pones al pié de tu post:

Trabajad, trabajad malditos, que pagareís mi jubilación. Un jubileta feliz.

[Anónimo]

Maestro,

Sencillamente Genial !!!

Ets collonut / Eres cojonudo !!!

Saludos,
Josep

[Anónimo]

Cesc, no sé como f..ando tanto, te queda tiempo para escribir todo esto.

[Fco. Javier Gómez Hernández]

Joaquíiiinn!
Lo hace entre polvo y polvo…
O era entre pan con tomate y pan con tomate….
Ya me liaoo.

Felicidades Cesc!!
Se nota que ya no te “exprimen” en el trabajo y tienes las neuronas creativas!!

Bien venido al “foroshow”

[Anónimo]

Cesc, amigo sigue así, que me da pa celebrarlo.

Ahí va el Cuento de amor más breve y hermoso del mundo:

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
– ¿Te quires casar conmigo?
– Y ella le respondió: – ¡¡¡ NO !!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y hablar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el culo de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor , no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc…
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos, viendo fútbol todo el fin de semana… y no le tocaban las pelotas.!!!!..

FIN

[Anónimo]

Este chaval, en el fondo,tiene mucho talento… lo que pasa es que el fondo esta muy hondo!Mu divertido, Cesc!

En cuanto a lo de Amador, lo puedo afirmar letra por letra, aunque lo de los pedos depende mucho de lo que coma…

[Pere Oriola Gascón]

De vez en cuando Cesc das en el clavo y nos hechamos unas risas a tú salud

[Anónimo]

Muy bueno Cesc, te paso una prueba de amor:

PRUEBA DE AMOR VERDADERO:
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente

Saludos

[Anónimo]

Hola Cesc, soy Elena, por si no controlas el apellido. Aunque siempre estás con lo mismo, eso es cierto, esta vez lo has bordado. Es raro ver a un ingeniero manejar bien la prosa. En fin que en un día oscuro, frio y triste, el leer tu “pensamiento”, no solo me ha hecho sonreir sino que me ha levantado el ánimo…..….Un abrazo

[Anónimo]

quote Ignacio:

Muy bueno Cesc, te paso una prueba de amor:

PRUEBA DE AMOR VERDADERO:
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente

Saludos

[Anónimo]

quote Ignacio:

Muy bueno Cesc, te paso una prueba de amor:

PRUEBA DE AMOR VERDADERO:
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente

Saludos

Yo esta prueba no la hice adrede,me pasó con mi suegra y mi perra.

Ella, mi suegra, estaba sentada en el asiento trasero demi Golf y Nina, mi preciosa perra Pastor Alemán, en el maletero.

No sé lo que hizo mi suegra pero se quedó cerrada (en las puertas traseras estaba colocada la palanquita para que los [email=niñ@s]niñ@s[/email]no pudiesen abrir la puerta) con todos los seguro bajados y las llaves en elcontacto con el motor en marcha.

Estuvo un buén rato vociferandoella y Nina, lloriqueando. Al final le dije que hiciese el favor de subir el segurode la puerta del conductor para que yo así pudiese abrir el coche. Cuando lo entendió y lo hizo, lo primero que hice fué abrir el portón trasero del Golf para que Nina pudiese bajar, lo cual me agracedió moviendo la cola y dando saltos de alegría, ella, en cambio, me pegó una mirada de Bogard de Padre y Señor mío y aún hoy, en mi plato, me tira un bicho más para ver si reviento y de esa “prueba” hace más de 14 años.

Yo también la quiero Ignacio y cuando no está ella, soy más feliz.

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