LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE…

[Anónimo]

El asfalto se extendia a traves de aquellas montañas, como si el mismo Dios hubiese bajado a trazar la ruta, y a traves de ella, se desplazaba aquella moto, ni rapida ni lentamente, sino todo lo contrario.
El sonido del bicilindrico lo llenaba todo, y seguramente se oiria a bastante distancia, pero no molestaba a nadie. De hecho, hasta los animalillos del bosque salian a curiosear que era lo que estaba pasando en aquella tarde de otoño.
El motorista avanzaba kilometro a kilometro, disfrutando de aquel momento en toda su plenitud, pues es bien sabido, y mas en los tiempos que corren, que no es normal encontrar una carretera como aquella, sin apenas trafico de ningún tipo, y fue entonces cuando cayo en la cuenta de que… no sabia donde estaba!
Se detuvo en un trozo de recta, e intento atisbar alguna pista, algun cartel, algun pueblo en la lejania del valle, pero lo cierto es que no encontro nada. Se habia despistado completamente tras su ultima parada, hacia ya unos cien kilometros, y habia ido empalmando cruces y crucecillos, hasta llegar a aquel nirvana motociclista. Se angustio un poco, pero, analizando la situación, tampoco pasaba nada: Le quedaban un par de horas de luz, gasolina suficiente para llegar a alguna parte, y si pasaba algo, pues podia llamar por el movil… Se apresuro a sacar este de la pequeña bolsa sobredeposito, y comprobo que esta ultima opción se desvanecia al no haber ni una ralla de cobertura, como si Pocholo estuviese alli con el…
Se levanto la visera del casco, y tras aspirar aquel aire que olia extraño (limpio) decidio que no valia la pena preocuparse por nada. Volvio a cerrar la pequeña bolsa, cerro la visera de un manotazo, y acelero a fondo, para seguir disfrutando de aquel momento.
Seguia a su ritmo, pensando en mil cosas, en su ex-, en la hipoteca, en ese escape que le queria poner a la moto… se despisto mirando hacia lo que le parecio ser una aldea en la lejania, y fue entonces cuando ocurrio.
De un caminucho oculto tras un pretil de piedra, aparecio, a quemarropa, un Opel Omega. Imposible de evitarlo, y a pesar de estar curtido en ese tipo de maniobras al circular habitualmente por Barcelona, lo mas que consiguio fue rozar levemente la aleta delantera del coche. Lo cierto es que fue muy leve, pero suficiente para desequilibrar el conjunto. Freno a muerte, pero sabia que se iba a caer, asi que la siguiente preocupación paso a ser contra que iba a impactar. Cambio el rumbo de la pared de la montaña (demasiado dura) a el duro guardarrail (chungo), que precedia a un pequeño barranco que acababa en el riachuelo (pintoresco, pero peligroso), asi que decidio que habia llegado el momento de abandonar su moto. La inclino hacia un lado, a fin de provocar el deslizamiento, y solto el manillar, esperando que, como minimo el, se detuviera antes de chocar contra algo. Pero su bota izquierda se engancho con el caballete de la moto,con lo que lo unico que consiguio fue notar como su pantalón se iba desgastando al rozar con el asfalto. El guardarail se acercaba demasiado rapido,ypor fin, la moto impacto contra el, levantandose unos veinte centimetros, altocar la blonda, pero bajando de golpe, sobre la pierna del motorista, al ceder esta. El motorista emitio un grito apagado, seguido de una exclamación sentida:
-Mierda!-
Se abrio el frontal del casco, y miro a su alrededor:
-Mierda!
BuscabaelOmega contra el que habiagolpeado, y al fin, justo detras suyo, oyoel ronroneo del motor, asi como el ruido de puertas abriendose y cerrandose.
-Hay que ser gilipollas! Salir de un camino sin mirar!- exclamo con rabia urbanita, justo en el momento en que, de pie junto a el, pudo ver al que se supone que era el conductor del coche. Era un tipo muy grandote, con el rostro endurecido por el sol, y llevaba una camiseta con algo escrito en ruso. El grandullón sonrio, y exclamo algo en alguna lengua de algun pais del este.
A todo esto, el motorista intentaba, ahora algo apresuradamente, salir de debajo de su moto, pero le resultaba imposible, pues esta se habia quedado clavada en el guardarail, y al no poderla mover, era imposible desclavar su bota del saliente metalico del caballete.
No le tranquilizo precisamente, el hecho de que ya fuesen cuatro las figuras que le rodeaban, de pie, sin parar de hacer comentarios que no entendia. Intentaba, aunque sabia que era en vano, escuchar algun sonido indicativo de que alguien se acercaba, pero solo conseguia ver las botas militares (mal rollo) de aquellos cuatro individuos, que dicho sea de paso, aun no habian intentado levantar la moto a fin de liberarle…
-Podeis intentar levantar la moto? Me entendeis?-
Uno pequeñajo (siempre hay un pequeñajo, y suele ser el que tiene peores ideas…) comenzo a reirse, al tiempo que señalaba al suelo. Por supuesto que entendian lo que la patetica figura tumbada en el suelo queria, pero estaban decidiendo que hacer con el.
-Oye, que si no teneis seguro en el coche, no os preocupeis… La moto apenas tiene un arrastrón… y yo me la queria cambiar ya…-
Al fin, uno de ellos, tras consultarlo con los otros tres, se agachó y arranco la pequeña bolsa del deposito…

continuara…

[Fco. Javier Gómez Hernández]

Sigue, sigue… No pares!!

Sigue, sigue… No pares!!

Uca chaca uca….

[Anónimo]

… y se la lanzó al chiquitín, al tiempo que este comenzo a mascullar algo en un castellano bastante macarronico:
-Tu serr un poco stupida… Has golpeaddo nuestra coche. Esperro que tengas dinero para poder arreglarrla…-
El motorista mantuvo una actitud bastante altiva, y no se dejo amedrentar ante el comentario falto de toda comprensión y de ganas de solucionar el problema:
-Hombre! Esta claro que tengo dinero para arreglaros la mierda de coche esa que llevais, y para cien mas que os querais comprar, pero no aqui-
Contestación equivocada. Al momento noto como una absurda sonrisa se dibujaba en la boca del bajito, y como, de debajo de la camiseta de aquella marca de ¿vodka? ruso, el grandullón se sacaba una muy americana Smith&Wesson…
-Bueno, quien dice cien, dice un par…-
Se oyeron risas. Se oyo amartillar un arma. Se oyo tragar saliva. Habia que reaccionar rapido:
-Entonces… ¿No sabeis quien soy?¿De verdad no me habeis reconocido? No me lo puedo creer… Debeis ser de un pais muy, muy lejano o es que habeis salido de un largo coma ayer mismo!…-
Habia empezado una partida en un juego al que no sabia jugar, pero viendo como estaban las cosas, tampoco parecia que hubiese demasiado a perder.
Siquieron oyendose risas, mientras acababan de sacar las cosas de la pequeña bolsa y se las repartian entre los cuatro. Uno estaba entretenido con el movil, mientras otro intentaba averiguar que moto era aquella rebuscando entre la carpeta de la documentación. El grandullón solamente miraba el cañon de su pistola, como esperando que esta empezara acontarle su vida o algo parecido, y el jefazo mantenia entre sus manos la cartera, que venia a ser el premio gordo entre los premios gordos: Alli debia estar todo el dinero de aqueldesgraciado, sus tarjetas, documentación muy vendible en la Europa del Este… A partir de aquel momento, este se paro a pensar en la frase del motorista:”¿No sabeis quien soy?¿De verdad no me habeis reconocido?… No me lo puedo creer…”
– ¿porrque deberria saber quien eres tu?¿No me dirras que eres el Angel Nieta ese?-
Arranco a reir de forma histerica, acompañado por su troupe, como si hubiese hecho el mejor chiste del mundo…En ese momento, el motorista hizo cierta aquella afirmación de que para jugar, por ejemplo, al mus, es necesario o bien tener una buena pareja, o bien una buena mano; de momento, el tenia una buena mano, y aquellos cuatro no servian ni para hacer uno solo.
-Dimitriev… ¿Quien es Angel Nieta?-Pregunto el grandullón, sin dejar de emitir sonoras risotadas, pero provocando a su vez el cese inmediato en las risas de su jefe…
-Eres estupido comohuevo kinder… Angel Nieta es famoso torrero hispano, que fue cogido por el toro Reventón, y luego fue porterro de futbal.-
Los otros dos dejaron de reirse al momento, seguramente porquepensaban que AngelNieto era otra persona también. El unico que seguia riendose a mandibula batiente era el grandote inculto.
El motorista decidio echar toda la carne en elasador, pues intuia que el tiempo se le acababa:
-No me lo puedo creer.Ang… Yo no soy torero! Yo soy uno delos personajes mas famosos de Catalu… que digo Catalunya, de España… que digo de España… DELMUNDO!!-
Esta ultima frase la hizo enfatizando tanto el tono y alzando tanto la voz, que por un momento dio por seguro que alguien, aparte de aquellos cuatro rusos,la debiera haber oido; Por supuesto, no fue asi. Volvio a tirar los dados…
-¿Y porque me has confundido con Angel Nieto… Nieta… Nie…?¿En que estabas pensando?-
El rusito estaba algo confundido, aunque intentaba queno se le notase. Los otros tres no le quitaban el ojo de encima, dos de ellos porque ahora tenian mucha curiosidad por saber quien erael tal Nieta, y elotro, adivinen quien, porque esperaba una sola señal para vaciar el cargador de aquel kilo y medio de acero en aquel hombre queestaba consiguiendo hacer vacilar a su siempre seguro yfrio tovarich.
-Porque tienes pinta de torrero… y de porterro de futbal… de portero-torrerro… ¿no?-
Lo dijo de una manera tan insegura y vacilante que casi dio lastima… casi.
El plan no estaba saliendo mal, pero habia que continuar. Dejo brotar una risotada sonora y falsa, que dio paso a una expresión suficientemente seria como paramarcar un rictus en elrostro del pequeño mariscal:
-INCULTO! Yo soy Javier Bardem! ¿Nome digas que no conoces a Javier Bardem?
-…-
Las cuatro caras eran como de Farruquito parando en un paso cebra…
-¿no? Esto…¿Antes de que anochezca?¿Extasis?¿Huevos de oro…?-
Al instante uno dio un paso al frentey exclamó:
-Siiii! Huevos de orro!!!! Da, tovarich!! Huevos de orro, como los de Fabergé!!!-

El motorista, pese a todo, no pudo evitar soltar un pequeño conato de risa,pese a lo complicado de la situación. Ellider de los rusos miro a su colega con las corneasinyectadas en sangre, y es que aquella situación se le estaba escapando de las manos por momentos. Por un lado aqueltipo que antes resultaba patetico, ahora estaba jugando con ellos porque decia cosas que no entendian del todo, aunque si lo suficiente como para que mereciera la pena intentar entenderlo, antes que pegarleun tiro. Por otro lado, estaba claro que su pequeño comando estaba muy lejos de ser una fuerza de elite, pero rozaba la perfección como grupo de payasos del circo… ruso, por supuesto. Exclamo algo irreproducible.
Al momento, otro decidio probar suerte:
-Tu te montarr en Penelope Crruz… ¿no?-
El motorista asintió satisfecho:
-Bueno… es una manera de decirlo, si-
El que habia formulado la primera pregunta intento aumentar un poco su autoestima haciendo un ultimo apunte que juzgó necesario:
-A mi me gustarr mucho los extasis, ya lo creerr!-
Para no desentonar demasiado, el grandullón habia metido el dedo meñique dentro del cañon de la S&W, y ahora, mientras se mordisqueaba los labios,no lo podia sacar.
Al pequeño ruso ahora las cejas le tocaban el flequillo, sobretodo tras comprobar como el que habia formulado la primera pregunta se disponia a sacarle una foto al ultimo cuestionador, junto con el motorista,con el movil de Javier Bardem…

continuara…

carlos duran2008-01-03 03:38:11

[Anónimo]

¿tendremos que esperar 5 meses más?

[Anónimo]

Nennnngggggg, no te hagas de rogar!!! sigue hombre sigue.

[Anónimo]

este Carlos es imposible. No te hagas de rogar (aunque en ello esta el truco, no?)
Hasta el verano nennnnng.

[Anónimo]

Aupa Carlos, que tú puedes.

[Anónimo]

Carlos: si no lo continúas en … digamos quince días, corres el riesgo de que nos de por ir añadiendo capítulos por el siguiente orden y temario:
???????? 1: los rusos explican su viaje hasta donde se encontraron con Javier Bardem. Teniendo en cuenta que pasaron por el Cabo Norte, Garmisch, Chiclana y Canadá…

????????? 2: Se monta una extraña discusión (muy erudita) entre los rusos y un señor con barba que pasaba por ahí sobre la ensaladilla rusa, las montañas rusas, la Estepa y los polvorones…

????????? 3: El equipo de fútbol en que juega Javier Bardem, viendo que no llega, sale en su busca mientras el padre de uno de ellos (ex-motorista) explica antiguas y divertidas anécdotas…

?????????? 4: Se descubre que la KGB, la CIA y el Mossad son los responsables de una conspiración inernacional basada en la falsificación de formularios de inscripción con la finalidad de acabar con los motoristas como Javier Bardem…

?????????? 5: Un agente de los servicios secretos de la Generalitat de Catalunya inicia una investigación de Asuntos internos, revisando Actas y documentos, descubriendo la anterior conspiración y que los antiguos uniformes (obsoletos) estaban guardados en cajas…

??????????? 6 ….: Los Rusos, el Bardem, Los Futbolistas, su padre ………….. (EL PADRE DE UNO DE LOS FUTBOLISTAS (EL EX MOTORISTA QUE LOS ACOMPAÑABA) Y NO NADIE MAS QUE CUALQUIER ILETRADO EN UNA LECTURA APRESURADAPUDIERA MALINTERPRETAR)……………………, el barbudo,los de la KGB, los de la CIA y los del Mossad son denunciados por un fiscal Estrella y pasan a disposición Judicial…

??????????? 7: durante el juicio un brillante abogado venido ex profeso de un vecino y pequeño país, defiende a Javier Bardem y a los futbolistas consiguiendo su libre absolución y tomarse unas copas con ellos. Los rusos y los agentes, a la trena. Nadie se acuerda del barbudo, que lleva horas disertando con el Juez sobre el sentido etimológico del villancico “pero mira como beben los peces en el rio”.

??????????? 8: se encargará del epílogo. Beve y conciso: “Todo muy malo. FIN”

OJO : falto yo mismo que me ocupare de hacer los enlaces entre capítulos, la edición, distribución y explotación de derechos televisivos.??????????? 9se ocupará de la distribución de la banda sonora.

DISCLAIMER: TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA. DE HECHO LA REALIDAD SUPERA A LA FICCION, LO CUAL OBLIGA A EDITAR EL MENSAJE Y AÑADIR ESTE PARRAFO. CUALQUIER ALUSION A PERSONAS REALES VIVAS O MUERTAS SERA A PARTIR DE ESTE MOMENTO,RESPONSABILIDAD DE LA INSANA MENTE DEL LECTOR.

EN SU MOMENTO SE PODRA HACER UNA “PORRA” PARA ASIGNAR LOS NUMEROS A QUIEN CORRESPONDA. SI CUALQUIERA DE LOS NOMBRADOS QUE ANTERIORMENTE CONSTABAN EN EL LUGAR DE LOS INTERROGANTES QUIERE, LO VOLVERÉ A HACER CONSTAR.SI ALGUIEN SE HA SENTIDO MOLESTO U OFENDIDO PIDO DISCULPAS HUMILDEMENTE, NO ERA ESA LA INTENCION.

VES CARLOS LO QUE PASA POR TU PEREZA DE ESCRIBIR…CALIXTO2008-01-07 11:05:48

[Anónimo]

[Anónimo]

Si solo os gusta un poquillo, y os arranca alguna sonrisilla, ya esta mas que bien.
Si es que no os mereceis menos, co**o!

Prometo no tardar otros cinco meses, Amador.

[Anónimo]

quote CALIXTO:

A veces la realidad y la ficción se confunden.

[Anónimo]

quote carlos duran:

Si solo os gusta un poquillo, y os arranca alguna sonrisilla, ya esta mas que bien.
Si es que no os mereceis menos, co**o!
Prometo no tardar otros cinco meses
, Amador.

Vaya regalito de Reyes. ¡Genial!

[Anónimo]

“…abogado venido ex profeso de un vecino y pequeño país…”

Ese soy yo?

Pues que se vayan preparando porqué acabaran todos en la trena! Por ir en moto, por ser rusos, por ser estrella de cine, o por lo que el autor quiera!

Carlos: más porfavor!

[Anónimo]

quote CALIXTO:

DISCLAIMER: TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA. DE HECHO LA REALIDAD SUPERA A LA FICCION, LO CUAL OBLIGA A EDITAR EL MENSAJE Y AÑADIR ESTE PARRAFO. CUALQUIER ALUSION A PERSONAS REALES VIVAS O MUERTAS SERA A PARTIR DE ESTE MOMENTO,RESPONSABILIDAD DE LA INSANA MENTE DEL LECTOR.

EN SU MOMENTO SE PODRA HACER UNA “PORRA” PARA ASIGNAR LOS NUMEROS A QUIEN CORRESPONDA. SI CUALQUIERA DE LOS NOMBRADOS QUE ANTERIORMENTE CONSTABAN EN EL LUGAR DE LOS INTERROGANTES QUIERE, LO VOLVERÉ A HACER CONSTAR.SI ALGUIEN SE HA SENTIDO MOLESTO U OFENDIDO PIDO DISCULPAS HUMILDEMENTE, NO ERA ESA LA INTENCION.

VES CARLOS LO QUE PASA POR TU PEREZA DE ESCRIBIR…

Ah! No, no!

A mi no me eches la culpa si alguien se ha mosqueado contigo porque le has faltado el respeto!!

Es que no puedes escribir textos tan agresivos sin pedir una autorización expresa del aludido, hombre! Parece mentira que no sepas eso, letrado.

Demasiadas pocas cosas pasan…

[Anónimo]

??

[Autor]

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